我一直相信文字都是有生命的,它用它自己的方式诠释着它所固有的意义。比如,白驹过隙。只是恍惚中只觉得头顶上的蓝天还是那么一成不变的漠然的脸,像是随手打翻的淡蓝色的墨水,缓缓的晕染开,拉扯出千丝万缕的风景。再在一个恍惚,已经过了不知道多少个年头。

  你问我家是什么?我会告诉你在我成长的路上不同的阶段家的意义是不一样的。你问我家是什么?小学的我会告诉你是在外玩耍累了能够休息的地方;你问我家是什么?中学的我会告诉你是在外学习生病可以修养的地方;你问我家是什么?大学的我会告诉你是在外受了多少苦都可以一笑而过的地方;你问我家是什么?毕业后的我会告诉你是不论走多远都会牵挂的地方;你问我家是什么?将要步入婚姻的我会告诉你是你在外边不论有多辛苦回到那总会有一个人为你准备好一切默默等你回来的地方。

  从北京回成都的火车要经过河北、河南、陕西以及甘肃,这条路真远,闲来无事喜欢望着窗外遐想。从曾经跟陌生人说话不敢放出声音到现在随便在哪儿遇见个陌生人,可以几个小时的滔滔不绝,从天南说到地北,从儿时聊到成人,但在大部分人面前我还是那个安静的小女子,只是看你是什么样的人,我将呈现出不同的我。每去一个新的地方都会认识一两个新朋友,有的会留下联系方式,有的分开后就是回忆。很喜欢这样漂泊的生活,去不同的城市,认识不同的人,听不一样的故事,感受各种民俗风情。从四年前,害怕一个人去成都到现在敢一个人北漂,一个人去上海,去天津,去每个陌生的城市,所有的成长即是快乐的也是痛苦的,所以叫痛并快乐着。

  我们都在变。这是我最不想说的一句话。但是天南地北。我们流浪在这大片荒芜的土地上。心怀懵懂,双眼迷离。我固执的相信,有的印刻在骨骼上的东西已经成为最鲜明的烙印,永不消逝,永不褪色。这个燥热的夏天,在每个人圈起双臂圈的小世界里,不多不少的都带来了些伤痛。那些关于每个个体的故事,你们比我要清楚。但是我想说的是,我希望你们坚强。我知道你们做得到。时间是最伟大的医生,再多的伤口,都会慢慢的消失,溶解到空气中,成为银河星云中的微尘,或者悬浮然后附着到墙壁上,成为世界上最美丽的花纹。

  我比任何人都想要一个家,一个不需要多大的地方,一个温暖充满爱的地方,一个可以让我卸下伪装和保护壳的地方。越长大就对家越渴望,可是家应该是避风的港湾,不应该是我们想要逃避的地方,父母营造的家庭氛围对孩子来说是尤其重要的。我的家从小时候就“不太平”,父母小时候没有过多的陪伴在我们的身边,甚至晚上很晚才能回来,让我从小就有对家产生不安的心态。有时候不想回到那个让我不开心的地方,直到大学我还觉得家里发生的变故一直是我心里的痛,我永远忘不掉那个让我撕心裂肺痛哭的夜晚,至今都是无法原谅的痛。父母婚姻的不幸在我心里加深了对和睦家庭的向往,可又是那般的害怕却不愿和任何人提起,总是故作坚强不让他人看出我的脆弱。或许你不会懂得对一个温暖的家极度渴望是什么样的感觉。我渴望拥有一个温暖的家,我渴望被关怀,我渴望家人的疼爱,我渴望家人的关注,我渴望家人可以倾听我灵魂深处的声音。

  刚毕业从成都出发到北京的火车上,认识一个小女孩和她的母亲,母女两人去北京找她们的依靠,她的丈夫,她的父亲。小女孩说:“我明天到北京后,爸爸就开车带我去天安门玩。姐姐,你呢?”好幸福的小家庭。与她们一起看着视频、聊天、睡觉,不知不觉就到了北京。接下来,漂泊的生活在忐忑中开始了。找工作,找房子,为生活而奔波,有孤独、无助和疲惫,半个月从90多斤到了80多斤(不过现在已经长回来了,还真不希望长回来,哈哈)。新的生活刺激,让人兴奋,也让人迷茫。幸运的是工作,房子都很快定下来了,这期间猴哥,小丽可没有少帮忙,真的很感谢你们,有你们这样的朋友是我之幸运。

  你要坚信。你此刻所经历的,所承受的,不管有多么难过,它也终有一日会被他日的记忆吞没。投递到宇宙的大荒中成为无关痛痒的过往。等待。是一生最初的苍老。我飞信签名档的一句话。但是它一定比你想象的要轻易。

  家庭和睦后代是受益的,身心也会健康的发展,而性格也会随着家庭的教育和氛围变得温和,如果家庭的环境是“嘈杂”的,那后代会在此影响下改变自己的身心和性格上的发展。婚姻是神圣的,同样家也是神圣不可冒犯的地方,组成一个家庭,每一个家庭成员都是有责任维护好家庭的氛围,让家成为你永远的根,不是任何挫折都可以破坏的,我们捍卫的不是婚姻,我们捍卫的是家在你心中的地位。

  漂泊中有了暂时的小家,开始计划自己小假日的旅行。中秋、生日去了天津,团圆的节日独自一人在外游荡,在一个充满各国曾经驻扎过痕迹的天津度过22岁生日。看着每座保留着时代痕迹的建筑给我一种充满故事的感觉,很想了解它,一不小心就喜欢上了这座城市。安静而傲人的屹立在大首都身边,入世而不宣,繁华而不染的宁静美,让我流连忘返(个人感之,勿以别人之感去体会一座城市)。古文化街陌生小伙子的搭讪,旅店外善良的煎饼果子阿姨的关心,天津之眼与河南母女同游……新鲜故事,新的陌生朋友,一切那么美好的贯穿天津之行。

  那些执着于你所执着的,你终会发现,让你喜悦的可能始终都不是他,而是你自己眼中塑造的那个他。那些安稳的生活在一方花园里的,请继续你的小幸福,你能听到风声都在为你骄傲。还有那些为了未来拼搏的,也希望能稍微停歇,轻装上阵,留意身旁的风景,只因为你还年轻。因为年轻所以我们肆无忌惮,我们拥抱风,亲吻阳光,我们头顶青天脚踏大地的奔跑,我们相信着爱和能量,同时毫无畏惧未知的坎坷和迷茫。我们是世界上最昂扬的一群,我们无所谓压力与抱负,只因我们年轻。其实我们都应该知道,相信爱,努力心怀期待的去拥有爱,这件事情本身,就是一件很美好很美好的事情。

  家是什么?家应该是让你感到温暖幸福感爆棚的地方;家是什么?家应该是让你不论走多远都十分牵挂的地方;家是什么?家应该是让你无拘无束无忧无虑的地方。家不是负担,家不是累赘,家不是攀比,家不是伤心之地。为什么我们拥有了家却不能维护家在我们印象中的形象呢?为什么我们不能保持家最初的温暖,让幸福感随着时间的流失一点一点的减少呢?为什么看到幸福溜走我们却只能看着无力去挽回呢?值得深思的问题……

  九月底的拓展——百泉山。千篇一律的拓展游戏结束后,最让我开心的就是登山和呼吸山里的新鲜空气,一路的山峰取上独特形象的名字:飞来石、神龟望月、万年石猴、大鼻子、如来佛掌……让本是无趣的山峰也赋予了一种老者的智慧和仙者的灵气。有一滑稽的插曲就是认识同来拓展的航空公司的一个山东帅哥,莫名奇妙的聊起了天,和莫名其妙的加了他的微信,回京第二天竟收到表白,一见钟情的事不可思议再次发生在自己身上(第一次好像是在大学),不好意思,这次也直接拒绝了。再回想山间清澈见底的溪流,夹在两山之间,泛着小舟让人想起李白的:“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。”(只是此处没有猿猴)。想到这里又想起颐和园用李白的诗形容昆明湖:“两水夹明镜,双桥落彩虹。”真是恰到好处。夕阳西下时,湖面因部分结冰而分出层次,映射出的彩虹在夕阳的红晕下美得那么迷人,可惜手机没电了没有拍下这一幕,但已印在了心中。

  春天的到来。就一定会带来那些温暖和希望。如同蓬勃的我们,也一定能迎接我们的春天。别问我为什么。没有为什么。我就是这么相信着的。

  十月国庆,上海之行。刚到上海与北京10度的温差,如此热情的上海,你好。因为坐错车而晚到室长的iwill之家。进家一首欢迎歌,被他们如同上海的天气一样的热情,感到欣喜之外有些不知所措。谢谢你们的“收留”,打搅你们多日,真是抱歉。很喜欢有梦想有信仰的人,很喜欢你们。紧接着田子坊的拥挤,外滩的人海,与学长们同在外滩却没有见到的“错过”,崇明途中长江大桥下,浪潮层次分明的澎湃,让人不经崇拜。湿地声势浩荡的捉蟹行动,梦幻森林的灯光秀……谢谢iwill家人的陪伴。学长的“新家”上海理工,重感校园风光,心境不同,校园已是那么陌生,谢谢你们的陪伴与款待。匆匆的上海之行很快接近尾声,参观了室长骄傲的咖啡馆,与她精神交流后踏上回京之路。与上海土生土长的出租车司机聊天时,一点也没有感受到什么排外情绪。所以不要一杆子打翻一船人。缘分,返京车上认识一个在京读书阳光的安徽小弟,他总让人感觉特别温暖,返程有他陪伴一直到京,愉快的结束了上海之行。没有好好说再见的大上海,带着心事的遐游,你让人向往的繁华,对于我留下美好回忆足矣。

  我珍视的。就是我心里最温暖的韶光。

  望着窗外萧条的山峦,总是若有所思,不知不觉已经进入陕西,马上就要到达古都西安,我想今年我一定会来一次,几经此处怎能不留下足记。十月过后是好多不开心的事,不想再往下想,借着车窗外的阳光,发发呆,想像亲爱的爸妈现在该是多么焦急而开心的等着我的归来……

  你们,就是我心里的那些釉质,涂满了我的上空,我仰望,看到它们在天空里发着光。

  最后想用梵高的一段话来收尾。可能文不对题。却是让人心里莫名的滋生出希望的一些句子。“你要相信。有一个人正向你走来,他会带给你最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之前,好好的照顾自己。我知道这世上有人在等着我,但我不知道他究竟会是谁。所以我每天都会很快乐。我们不能指望从生活中得到我们明明知道得不到的东西。生命只是一个播种的季节,收获是不在这里的。

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