今天一整天几乎都木有出门,趴床上翻书,翻到上周张躲躲姑娘送我的《我想你,前任》,便和室友聊起前任的事情。

  初次见麦的时候,是在七年前一个酒吧的晚上。当时恰好与许久不见的朋友在酒吧碰面,喝些酒,说些话,听刺耳的器乐,誓要疯狂一回。

  李无尘是A市C大学的一名普通大学生,他很普通,几乎是一无是处,但是他有一个长处,那就是喜欢文学,非常有才华。

 

  酒吧不是个特别能吸引我的地方,往往因嘈杂与气味不适的理由拒绝友人的邀请,除非主观意识行动的情况下,近乎与它无缘。

  在这个深秋的季节,新学年,李无尘一个人慢慢地走到学校里的枫叶大道上,看着天上的红色枫叶一片片落下,心里感慨极了。

  转眼长到24岁,也是有过那么几个前任的,有我深爱过,大抵也有喜欢过我的吧,无一例外的是,这些前任都不再联系了。在一起的时间都不算长,所以说迄今为止,我似乎也从未经历过一场漫长持久正儿八经的恋爱,即使曾经刻骨铭心喜欢过某个前任,到底也不过是被拒绝了再拒绝。

澳门十大网上博网址,  记得麦与男友坐在离吧台不远的沙发上,侧身与男友相对,彼此间散发出的爱情荷尔蒙在滋滋作响。友人还玩笑的说然我赶紧找一个,便也可以这样欢愉尽兴了。

  在这个季节,李无尘心里一直渴望着一份爱情,一份刻骨铭心的爱情,就像小说里描绘的那样,两人爱得你死我活的那种爱情。

 

  我听了只是笑笑,爱情依然随缘最好。

  可惜,从小到大,李无尘一直缺乏这种际遇,似乎他没有桃花运,他总是想着哪天能遇到一个自己真心爱的人,这个人能给他带来一种激情,一种年轻的宣泄。

  于是那些儿,便都烟消云散了,即使偶尔想起那个人,也不过是从内心深处翻起微微的酸淡淡的涩而已了。

  不知在酒吧呆了多久,后来我再次回向麦的位置,只留下麦独自饮酒。桌上的酒各式各样,烈酒,红酒,啤酒,麦接连的喝着。起初盘着的发髻也散落在肩上,颓废的样子令人心疼。

  这时候,一片枫叶飘到了他的手掌中,他顺着风吹来的方向看去,那里站着一名穿着绿色长裙的棕色长发的普通女孩儿。

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  酒精麻醉的效用是头疼,呕吐,进而使深沉的伤心,哭泣,放肆过后的精神折磨,才是真的黑暗。也许数月,也许一年,爱情之花凋谢的时候有种幽暗的美。

  她长得很普通,五官谈不上精致,不漂亮,只是那一头顺滑的长发惹人注意。

  但是今天,说起前任的时候,我首先想起的人,竟然是唯一一个彻底分手后就彻底不相往来的W先生。

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  看样子,她性格很内向,不善言谈,她似乎是在那里等什么人?

 

  离开时,门口遇上了麦,呕吐使她的脸色愈发苍白。扶着栏杆,身体犹如失去了重心,就要倒下。喊朋友买来水,将她搀扶。

  李无尘对她感兴趣,于是走上前去,对她说:“你好,我叫李无尘,请问你叫什么名字?”

  W先生与我相识在我18岁那年的初秋,刚刚迈入的大学的我,第一次从小县城来到大合肥,自然是激动万分,雀跃不已想要去逛一逛。

  给她水,没有拒绝,喝了依然呕吐。在路边持续了很久,朋友建议询问她的住处,将她送回家。

  那位穿着绿色长裙的棕发女孩儿转过身来,对他莞尔一笑,说:“你好,我叫唐婉华,初次见面,请多指教。”

  于是室友Z同学便央了她同校的高中的同学带我们去国购广场,Z同学复读一年,于是这位同学就比我们大一级,算得上是某位学长了。这位学长,自然就是W先生。

  问麦,麦用一种特别奇怪的眼神看着我,她的眼眸里有着吸引我的东西,我同样看着她,眼神交汇的一刻。

  李无尘这时候故意地调侃唐婉华,说:“小唐,如果说我真的有什么长处,有什么可以指点你的地方,那就是文学了。”

 

  就这样,做了朋友。

  唐婉华满意地一笑,说:“恩,听起来很不错,但不知道你的文学造诣如何?”

  第一次见到W先生,只觉得这男生长得还行,个子很高,大概180还多一点的样子,但是我那时候和初恋先生还你侬我侬着,一路上都在不停地打电话,笑得花枝乱颤,等我终于在过马路的时候挂了电话,只听得W先生淡淡地来了一句:看不出来啊,你居然有男朋友?

 

  李无尘笑着地看着唐婉华,说:“小唐,我的文学可不是盖的哦?!我拿过两次作文比赛的优秀奖,在网站上还得过27万点击,我的文学可是很有造诣的哦!”

  我那是单纯得似一张白纸,丝毫不觉得这句话有半分不妥,只瞪大了眼睛问:你怎么知道我有男朋友?

  与麦的友情进行的很迅速,犹如风浪突然来潮,无法抵抗。

  唐婉华笑了,洒脱地对李无尘说:“哎,李无尘,你这个人怎么这么爱吹牛,谁信你说的话啊?!”

  W笑:看你打电话那个表情就知道了,不是男朋友,才不会笑成那个样子。

  有人说,我们这叫自来熟。不需要通过任何媒介,不需要任何的理由,一切有形进而无形的产生,延续。

  李无尘无奈地笑着说:“哎,没办法,来跟我去我的寝室,你在寝室门口等我,我把作文比赛拿的优秀奖证书给你看。”

 

  心心相惜,喜欢彼此身上的气味。

  唐婉华开始相信了,看着李无尘说:“恩,我现在有些相信了,好吧,你去你的寝室,我在寝室门口等你。”

  或许是W好奇,为何整个寝室都是单身,只有长相最普通的我竟然还是有男朋友的。

  牵着手,像情侣一样逛街,散步。在商场购买对方喜欢的衣服,把对方喜欢的穿在身上。画对方喜爱的妆容,麦喜欢浓艳,我喜欢自然。

  当李无尘把两张作文比赛的优秀奖证书放到唐婉华的手掌中,李无尘得意地看着唐婉华的表情,想听她表扬自己。

  于是,在逛了一圈国购回程的路上,他一直在同我聊天。

  喝麦喜欢的酒,吃我喜欢的食物,肆意的张扬在城市街巷,无视别人猜疑,目光,只做自己喜欢的事。

  唐婉华婉柔地翻开证书,看了又看,说:“恩,还真不错!拿去吧,你的证书,我现在开始相信了。”

  聊什么我忘记了,只记得自己跟个二百五似的,问了他关于学校的许多问题。

 

  李无尘笑着说:“就看在这两张优秀奖证书做媒的面子上,我们恋爱吧。”

  到了我们宿舍分开的时候,他说:你很活泼啊,还很聪明。

  麦从不问我的过去,我也从不问关于那晚的事。只记得她吐了很久,也哭了很久。之后的几天里,跳过了陌生,进入了相熟。

  唐婉华看着李无尘,不觉得他像轻浮的人,想了想,说:“我们先交往试试看,有感觉了,再做男女朋友。”

  我说:哦。

  记忆里曾有许多人陆续离开,当到了一个阶段时,又陆续有很多人进来。进而发生一些坎坷,遭遇一些挫折,与一些人做一些事,说一些话,只是与四季更替一样,反复循环之后便散去了。

  于是,两个人开始了交往,在这个冬天的夜里,李无尘吻了唐婉华,他们俩情定青春。

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  渐渐地,想不起来,也不愿再想。

  谁知道,唐婉华在一个春天的午后,突然倒在了李无尘的怀里,她昏倒了,醒来后,她告诉李无尘:“其实,一直以来,我都患有癌症,而且是癌症晚期,现在对你说了实话,我也没遗憾了,你骂我吧……”

  初恋先生同我异地了没多久就分了手。

 

  李无尘早已经是爱深了,哪里顾忌得了这么多,抱紧唐婉华,说:“我不许你死,你是我的,我不许你死,你是我的……”他已经变得激愤了。

  在家里大哭了一场之后,我跑到理发店去给自己烫了爆炸头。

  突然想去旅行,问麦,要不要一起,麦说考虑一下。

  唐婉华最终是闭上了自己的眼睛,永远地闭上了,李无尘把她葬在自己家乡的墓地里,每年的冬天都会来这里祭奠她。

  还记得那个周一的早上,我赶了早班火车回到学校,推开寝室门的时候,一屋子人震惊的表情我至今记忆犹新,由此我得了一个至今仍被大学同学们亲切称呼着的外号:爆爆。

  有些失落,麦的语气里透着迷茫,想起她素颜的日子,已经持续了半月。

 

  很少不化妆就示人,才想起

  于是我在08新闻里被众多人迅速记住了,以一个爆炸头的形象。

  麦曾说,素颜见人,是很不礼貌的行为。因此即使清晨冒着上班迟到的危险,她依然会花费一个钟头修饰她的五官,为她的脸做一个临时面具,待夜幕降临,再将它摘下。

 

 

  大一的上半学期,我不知怎地就顶着我的爆炸头,跟W先生混得很熟。经常发短信神马的。

  妆容在麦的字典里是面具,是一张不能用眼睛看穿的幻灭。

 

 

  那一年过年回家,我一个寒假同W发了一两千条短信,手机停了好几次机。有时候一晚上,来来回回就可以发一百来条。

  卸下面具时,有如剥去层层的盔甲,暴露在外的真实,需要被保护。

  我出去拜年的时候,W会说:出去玩当心哦,别喝酒哦。

 

  我在家窝着的时候,W会说:在家无聊啊,真想早点开学可以见到你啊。

  旅行的事因多种原因交织,唯有搁置,与麦的联系也忽然减少。

  即使二缺如我,也知道,有什么东西不一样了。

  也许是心灵上某种契合,就像是约定好的一样,无论何时,何地,不过问对方的任何事。在一起时,玩笑嬉闹,不至于冷漠,亦不至于了解。

 

  有时,会好奇麦的过去,因此寻着她的足迹追踪至她驻足过的地方。同性之间某种精神的相通,仿佛能够看见在另一处的她,也在寻着我的踪迹,直到,麦出现在我家门口。

  那一年开学,正好在情人节边上,我们都到了学校。

 

  情人节的前一天晚上,W把我叫了出去,我有些许的期待着,觉得这娃估计是要跟我表白了,结果这丫的居然什么都没说。

  开门时,惊讶的相拥。接连的喝酒,说话,看电视,吃零食,有如多年未见的挚交,说不完的话,做不完的事。

  第二天的情人节,他更是彻底消失,一点影子都没有。

  不知何时会分离,亦不知要如何将现下留住,唯有默默的祈祷,晨曦慢些来临。

  (现在想来,我严重怀疑这娃是害怕情人节表白要买花会花钱什么的)

  累了,躺在床上,相互看着,麦说,为何不问,明明想知道的,不是吗?

 

  我说,想过,可是你也从未问过我,因此我决定不问,因为我相信总有一天,你会告诉我,告诉我你的过去,对我说你想说的话。

  但是我那时候二逼哄哄的,完全没有意识到,只觉得有人喜欢我,又跟我眉来眼去了这么久,好歹得苟且一番,要不然岂不是对不起我白白花出去的短信费吗?

  麦笑了,笑我傻,我说,只对你傻。

 

  寂静的,只能听见彼此轻微的呼吸,麦转过身去,不再说话。

  但是,娇羞如我,是不肯开口说什么的,于是我就等着W跟我表白的那一天。

 

  在某个月黑风高的晚上,W约我去对面的农大遛弯,溜了一圈他就牵住了我的手,我也没挣开。

  夜,冗长的有如时空阻隔,将丢失的灵魂聚集在了一处,躯壳依然游走在浮华之中,身陷喧闹,已然忘却了本来。

  当然,我假装很白痴地问:你牵我手干嘛啊?

  来的时候,那样匆忙,等待的人,怀抱着未知的自己在手中微笑。床上,为了孕育这个幼小的生命而累倒的女人,喜获新生的同时又担忧着他的未来。

  W说:你做我女朋友吧。

  如此慌忙城市,踽踽独行生存至今,已失了方向。白日逼仄的工作环境,机械般的运转,工作,大脑,身心,双重的疲惫,直到夜幕西沉,才得以脱身。

  我继续假装很白痴:我想想啊。

  难得休憩的时间,游离在商场,公园,各种旅游景点,好似这一辈子只能这样。反反复复,循环至死。

  他没说话,就给我拉怀里了。

  勿忘初心,这四个字早已跟随理想覆灭,这一场红尘搏斗,最终输给的是自己。

  然后就这样了在一起了。

 

 

  影,你还能坚持多久

  刚开始的时候,还是很愉快的。

  不知道,也许还要很久。

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  W虽然算不上是个帅哥,但是人个子高啊,一起走在学校路上的时候,还是颇有些让我很自得的。人胳臂一伸过来,给我搂怀里的时候,还是让我心里升起了几分小娇羞,很有些小鸟依人的感觉。

  影,谢谢你,如果不是你,我想我撑不了这么久。那晚,我很难过,看着他离去,我却不能做出任何反应。

 

  我不知道为什么会靠近,似乎是注定的,我闻到了你身上特殊的气息,就好像挖掘到了我的内心一样。

  刚开始的恋爱,也是你侬我侬的。

  影,如果他不走,或许我还会继续那样的生活,只是我明白,这份感情从来就没有真的开始过。只是怕孤独,所以才选择,倘若可以诀别,又何须坚强。

  我那时候没事干跑出去带家教,每天坐公交回来的时候,W都会在公交站牌等着我,大冬天的,一下车,有一男人,一见到你,就给搂怀里了,还搓搓你的脸,怎么看来,都是甜蜜的。

  麦,你见过暴雨即将倾盆时,乌云密布,却迟迟未降雨的天吗?暗沉的令人窒息,很长一段时间里,我都处于这种状态。分手,恋爱,重复着,没有结局。

 

  有那么一天,我在街上漫无目的的行走,遇见了一个满头白发的老妇人。她坐在某家餐厅的门口,手里拿着一个破旧肮脏的碗,等待着餐厅的施舍。

  那时候学校对面有家面馆,有时候他会请我吃鸡腿面,点两份鸡腿面,然后把两个鸡腿都留给我(艾玛,我揍是特别能吃肉),以至于我们分手之后,很长时间我去那家面馆,老板都会说,你那个给你鸡腿的男朋友呢?

  我走过,想给她买些吃的,遭到了餐厅老板的白眼。当我欲与老板争论的时候,老妇人拉住我,对我说“年轻人,你走吧,老婆子的碗不会空的。”

 

  进而老板对我说,听见没,傻瓜,快走吧。那一天,我久久不能忘怀,心里好似缺了一块,眼泪不自觉的往下落。

  那时候,我心里是充满欢喜的,简单的以为,能够给我拥抱,给我鸡腿吃的男人,就是极好的,很满足,很感动,很开心。

  影

 

  麦

  可是这样的日子并没有持续多久,W就开始显现出了他的本性。

  整夜的聊天,直到困乏。梦里,我见到了昔年的自己,没有负担,没有阻碍,每天只盼着太阳快些下山,倒头就睡,做甜甜的美梦。

 

  可如今,我只盼着能快些充实自己,实现想要的,才能在这个世上生存下去。

  一开始的时候,他对我还是颇为大方的,一起逛超市,总会给我买橙子(那时候,我特别爱吃橙子,奇怪的是,分手之后,我就不怎么爱吃了)。

  当生活无法依照你的想法继续时,就必须互换位置,尝试改变自己,去适应生活。这是

 

  第一次让我很不开心,是有次我们逛超市回来,买的都是他的东西,还有我的一斤橙子,大概十块钱的样子。

 

  W在路上突然说:我跟你在一起这个月,花了两千多。我爸都说我了。

 

  我很惊讶:啊?可是这和我有什么关系,你又没花在我身上。

 

  我一贯是觉得,大家都是学生,所以我们出去买东西基本都是各付各的,除了偶尔一起在学校食堂吃饭,以及我们正式在一起之后,他请了我室友吃了一顿饭,他还真没给我花过钱。于是,我很奇怪,他为何要告诉我这些。

 

  不料他很认真地说:怎么和你没关系了,我钱都买衣服买鞋子了啊。

 

  我无语:可是你买的都是你自己的衣服鞋子什么的啊,你又没给我买,怎么跟我有关系呢?你还去做了个发型花了好几百呢!

 

  W振振有词:我买衣服买鞋子还有做发型,不是为了让自己看起来更帅吗?我不是你男朋友吗?我变帅了,你难道不会觉得有面子吗?

 

  我只觉得内心有一万头草泥马呼啸而过,我想着再继续这个话题,我们该吵架了,于是我选择了闭嘴,很专心地开始啃手中的橙子。

 

  那个周末我回家了一趟,恰好手机停机了,W打电话打不通,就去给我交了20块钱的花费。

  等我来学校了,我就把这事儿给忘记了,妈蛋,谁记得20块钱的事儿啊,更何况还是自己男票给交的,于是再次见到W的时候,我完全不记得提起这事儿。

 

  于是W按捺不住了,没过几天就在课堂给我发短信,说他手机没话费了,让我给交一下。

  我正好没课,就顺路去给他交了50。

  话费单子打出来的时候,正好我瞅了一眼,不小心瞥在了,他的花费余额还有60几块呢。

 

  于是我很震惊。觉得这完全超乎了我大脑思维能力的范围。

  于是我不想谈了,但是我总不能跟人说,我因为给你交了50块话费就想跟你分手。

  于是我很苦恼,很纠结,于是我就跑我闺蜜那儿玩去了。

 

  某天W问我,下午有没有课,要干嘛?

  我说下午我要去火车站,买车票去我闺蜜那儿。

  W说,我正好在火车站呢,我给你买吧。

  我说:好。

  W把车票给我的时候,我正好没带钱,于是我再次忘记了这事儿,关键是那儿车票才19块钱。

  我和前任先生在一起的时候,可真的没要我把这几块钱还给他的事儿,于是我真的就没把这当成回事。

 

  完了又过了一星期,W说他要回家,让我陪他一起买车票。

  到了火车站,排了很长的队,等到了W的时候,我就退出了队伍,站在一边等他。

  没想到W把钱包掏出来之后,迟疑地半天,然后跟我说:上次你去那儿的火车票,是我给你买的吧?

  我说:啊?怎么了?

  然后,我就反应过来了。

  我说:哦,你这张多少钱?

  他说:十块零五毛。

  我掏出钱给他,然后此时此刻,我已经很有转身走掉的冲动了。

  于是出了售票大厅之后,我脸很黑。

 

  W估计是看出我不高兴了,然后说:我们去吃麦当劳吧。

  我不说话。

  然后他就直接牵着我的手去了麦爷爷家。

 

  到了柜台,我还在仰着头想着要吃什么。

  一回头,看到W从口袋里掏出了一张皱巴巴的广告传单,就是那种大街上经常发的,麦当劳的定时优惠宣传单,一块块抠下来的那种,周几周几啥优惠个一块或者五毛的那种。

 

  W问:你想吃啥?

  我弱弱地回答:我要个冰淇淋,还要个……

  W打断了我,朝着广告单子看了几眼后说:那个今天不优惠。买可乐和薯条吧。今天买可以便宜两块五呢。

  我说:哦,好吧。

  然后,我们就在大中午吃午饭的时候,坐在麦当劳里,两人吃了一份中薯(是的,两人点了一份中薯),一人喝了一杯可乐。

 

  然后那时候,我感觉,自己的脸色已经很不好看了。

  出了门,我就低着头往前走,W拉着我说:我们去本部吧,你不是要去借书吗?(我们的图书馆在本部)

  我说不去了,回去吧。

  于是W开始哄我,一路上在公交上给我唱歌,搂着我开始唱《甜蜜蜜》(不得不说一句,我后来开始听beyond的歌,还是受他影响),终于又把我给哄高兴了。(丫的,我多好哄一人啊!)

 

  然后到了本部,学校门口刚好有人在摆摊卖小金鱼。

  于是我很欢快地蹦跶了过去。然后就赖在地上不起来。

  各种双眼放光地看着金鱼大呼小叫:哎呀,小金鱼好可爱好可爱好想养。

  W很不耐烦:别看了,你多大了,还要这个。

  我当时正兴奋着呢,于是一溜嘴就说:哎呀,你怎么这样啊,我看看怎么了,隔壁那个谁谁谁他男朋友昨天还送了她一缸子金鱼,可好玩了。(这金鱼真的很便宜,大概就一两块一条)

  这个谁谁谁正好W也认识,然后W就说:你要是有那谁谁那么好看,你要什么我就给你买什么。

 

  我站起来,只觉得脑子里轰了一声,原来是这样啊,原来是这样啊。

  我们在一起,他好像是真的没送过什么礼物,也真的没给我买过值钱东西,我一直不在意在些,觉得他是学生所以一直没计较,就算是偶尔在一起吃饭,有时候也会我刷卡。

  我以为这样很好,却原来是这样啊。

  原来是因为我不好看啊。

 

  我默默地看了他一眼,就转身走掉了。

  他叫了我一声。

  我没答应。

  我自己一个人到了图书馆,借了书,然后下楼,收到他的短信:你什么意思?我不就说错了一句话吗?我道歉还不行吗?您怎么这么任性?你是想分手吗?

  我回:嗯,那就分手吧。

 

  出了本部学校大门,眼泪就掉了下来。

  一路哭完了回到寝室,跟众位室友宣布,我失恋了。

  然后爬上床睡得昏天暗地。

 

  醒来的时候,手机上N个未接电话,N条短信。

  都是W的,意思是他错了,对不起,可以不可算了,不要生气了。

 

  我想了想,觉得我没有多生气,只是感觉挺轻松的。

  可能我内心里一直在期待着和W分手,却一直没有找到合适的理由吧。

  这下真的分了,虽然多少有些难过,但是总归是终于过去了。

 

  可是失恋了,总归是不开心,于是我又回家了。

  我没告诉W,但是寝室里的Z同学还是给他通风报信了。

  在我出了寝室门,就看到他等在门口的大树下。

 

  他一路跟着我,上了公交,到了火车站,买了火车票,在车站外等着车。

  我一直没搭理他。

  然后,他问:你是不是真的不打算和我和好了。

  我没说话,有什么好和好的呢?

  他说:你是不是还在生气?我错了还不行吗?我只是随口说说而已。

  我心里想着,我真的没生气,我只是不想和你在一起了而已。

 

  我说:快到点了,我要进去了。

  他拉住了我,然后,开始啪啪地掉眼泪。

  就是,一个一米八几的大男人,突然站在你面前哭,其实还是蛮内什么的。

  我真的感觉,我差一点就要说算了算了,我们和好吧。

  可是,就是差那么一点。

 

  我回了家。

  后来W又拖了Z约了我出去吃过饭,一起出去玩过,但是,就是真的,突然间有种感觉,觉得以前和他在一起的那些回忆开始变得很遥远,你几乎想不起来,为什么那时候你和他在一起会很开心,你很想把这一段记忆删除,你不愿意再回想起,和这个人的一切。

  我想,反正我是不能再和W和好了。

 

  后来,W恋爱了,又分手了,又恋爱了。

  我也恋爱了,又分手了。

  后来我们几乎再也没见过,虽然在一个学校,可是想要避开一个人也是很容易的事情。

 

  唯一的一次见面,是我大三,他已经大四,开始在外实习,某次在食堂碰到。

  那时候我变得稍微好看了一点,虽然依旧是相貌平常,到底会打扮了些,穿着蓝色大衣和高跟鞋,爆炸头当然早就剪掉了,留着短短的头发。不再像当年一样,总是穿着肥大的裤子和运动鞋,跟个二吊蛋一样到处蹦跶,还长了一脸精光闪闪的痘。

  他看到我的时候说:呀,美女,怎么变漂亮了?

  我笑笑,没说话。关于我为什么突然开了窍,知道把自己捯饬成女人一点,那就是另外一个故事了。

  晚上打开电脑,发现他申请加我为扣扣好友,我想都没想,就点了拒绝。

  然后,就没有然后了,我再也没见过他。

 

  后来的某一天,我才知道,W在和我发短信的时候,还给我们班另一位女神级的人物S小姐也发着短信。

  甚至在我们已经确定在一起之后,他还跟S说,我和爆爆不是真的,你如果愿意答应我,我立马和她说清楚。

 

  我一直以为W是喜欢的,后来仔细想想,或许相处了一段时间之后,他多少还是有些喜欢我的吧。

 

  只不过他心中的理想对象,一直是S那种女神级别的,而我,不过是个相貌平常又二逼哄哄的小丫头。

 

  于是他总是认为我是配不上他的,即使给我花了十几块钱,也要斤斤计较着,我到后来才知道这些,却也没有多大的不开心。

 

  认真想过和W的这一段,我一直以为他是喜欢的,单纯的喜欢,每天给我短信,跟我讲笑话,不管我想去哪儿都带我去,帮我准备四级考试的所有资料……

  年少单纯的我,总是以为,这难道不就是喜欢吗?

  却不曾想,不过是自己的一厢情愿,自己不过是对方暧昧对象中的一个,后来才知道,W那时候情人节是和女神表白被拒绝了之后才在几天之后来找我的,只是我一直不知道而已。(到底是有多二啊,自己眼皮子底下的事情,居然一直都不知道)

 

  其实我本来是想写个欢快的日记吐槽一下我的极品前任的,没想到写到后来,居然莫名地带了一丝丝伤感。

 

  到后来才懂得,他对你没那么好,本来就是因为没有那么喜欢你。

  到后来才懂得,就算他对你好,也有可能他会对另一个人更好。

  到后来才懂得,就算一个男人为了掉了眼泪,也不一定是因为多爱你,不过是在难过自己搞不到女神,到手的这个二货女友又要落跑而已。

 

  那些青春里,单纯简单的爱,说到底,不过是一场一点都不浪漫的误会而已。

 

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  本来没打算写这么伤感,昨晚写得太仓促,今天重看的时候发现——我擦!怎么写成这样了!

 

  我始终以为,一个男人若不肯对一个女人花心思,无论是时间还是金钱,原因无他,要么他没有,要么,就是认为,你不值得。

  现在想来,我19岁那年,确实是,不仅不够好看,还总是穿得又土又丑,顶着一个爆炸头,张扬舞爪的,一天到晚没心没肺,啥事儿都不懂。那时候,在他眼中,我的确是不够好吧。

 

  这么些年过去,到底也没野猪大改造,变成大美女,但总算是学会了在穿裙子的时候并拢双腿,在穿高跟鞋的时候不再摔跤,在有陌生人在的时候不再大声说话笑得跟个傻×一样,不再动不动就哭,不再有了委屈也不肯说,只是埋头不吭声自己一个人在内心翻江倒海暗自做决定。

 

  这么些年过去,我依旧没有谈过一场正儿八经的恋爱,经历过人生的最低谷,最难过的时候,走在路上就会突然有眼泪掉下来,可是那个时候,也不再觉得,没有一个人的拥抱,是一件难以忍受的事情。

 

  到最后,终于懂得,人生的任何一场旅途,其实都是一个人走过,咬着牙熬过那些血泪交杂的过往,依旧要独自一人踉跄前行,无路可逃,无路可退。

 

  我庆幸的是,是自己一直没有妥协,没有因为觉得快要撑不下去,就去选择一个不想要的拥抱,也没有因为觉得自己的生活糟糕透了,就随便抓住一只不想牵住的手。

  我庆幸的是,自己一直在不停地往前走,哪怕经历过那些很难过很难过的事情,也一直没有放弃,依旧在朝着内心的光芒之处,不断朝前奔跑。

 

  年少的时候,以为爱情是生命的全部。

  到了这个时候,终于明白,一个人首先应该成全的,其实是自己。

  任何一段感情,应该成为的,是你的锦上花,而不是你的救命稻草,不是你的雪中炭。

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